Trollnak születtem

Pár napja (mármint pár nappal az előtt, hogy először nekiestél a poszt megírásának) volt egy beszélgetésem a Magyar Bloggerek és Blogkedvelők Közössége Facebook-oldalon a trollokról. Majdnem két óráig görnyedtem a mobilom fölött, és sehogy nem tudtam rávenni magam, hogy leírjam: "Én troll vagyok, elmeséljem, milyen belülről?". Nem attól a szarcunamitól féltem, ami egy ilyen megnyilvánulást törvényszerűen követ, ahhoz hozzászoktam, inkább attól, mit is írnék, ha valakit tényleg érdekelne.


Troll-e vagy?

Troll (fn. int.) Az internetes szlengben olyan személy megnevezése, aki provokatív, ingerlő módon, tárgyhoz nem tartozó üzenetekkel bombáz egy online közösséget (például internetes fórum, chat, blog, levelezőlista), vagy személyes hitbeli meggyőződését ellentmondást nem tűrő, pökhendi erőszakossággal sulykolja, azzal a konkrét szándékkal, hogy más felhasználókból heves reakciókat provokáljon ki, vagy más módon zavarja, lehetetlenítse el a témába vágó eszmecserét.


Ahogy látszik, a Wikipédia is kétféle trollt különböztet meg. Az első, "aki provokatív, ingerlő módon, tárgyhoz nem tartozó üzenetekkel bombáz egy online közösséget" az a fajta, akire joggal mondjuk, hogy aberrált tízéves, mert gyakran tényleg így van. Persze szubjektív, hogy mit tartunk provokatívnak vagy ingerlőnek, de elég primitív szórakozási forma, hogy abszolút témába nem vágó, esszarozó vagy elsőző kommentekkel tarkítja valaki a kommentszekciót. Ilyesmit azért nem szoktam csinálni.

Ezt most úgy írod, mintha még sose kommentelted volna a 9gag magyar vonatkozású posztjai vagy a Youtube magyar édességeket kóstolós videói alá, hogy "bojler van eladó"...

Oké, de a vanbojlerezés az más. Ez egy önreflexív, önironikus utalás arra, hogy magyar honfitársaim milyen élelmes és néha mégis milyen értelmetlen módokon próbálnak boldogulni a nagyvilágban...

Rizsa.

Oké, rizsa. De a vanbojlerezés legalább nem provokatív, nem sértő, viszont néha tényleg vicces. És nem is csinálom gyakran.

Ott van aztán a másik, aki "személyes hitbeli meggyőződését ellentmondást nem tűrő, pökhendi erőszakossággal sulykolja, azzal a konkrét szándékkal, hogy más felhasználókból heves reakciókat provokáljon ki".

Kezdjük ott, hogy a pökhendi, erőszakos, és hasonló jelzők mind-mind szubjektívek, és egyébként is...

Prelude

Na jó, ha hagyjuk Annie írja meg a posztot, itt fog mentegetőzni, amíg az Office el nem fut az iOS-en.

"Mi lenne megnyugtatóbb. Ha úgy kezdődne, mint a Copperfield Dávid: megszülettem, felcseperedtem... vagy kezdjem azzal a nappal amikor a sötétség méhe befogadott?"

Hát legyen úgy.

Annie nem rossz ember. Nem beteg. Kiskorában nem égetett hangyákat, nem kínzott kutyákat, még csak nem is vagdosta magát, mint akkoriban minden valamirevaló kamasz. Szeretett olvasni, szeretett tanulni, szerette megérteni a dolgokat, ismerni akarta a világ működését, és szerette volna megvitatni a tapasztalatait másokkal. Mások viszont nem igazán voltak vevők a konstruktív eszmecserére. Vagy még csak felfogni sem voltak képesek, mit ért Annie "arisztotelészi barlang-hasonlat" vagy "direktmarketing" alatt (és örülhetett, ha nem verték meg azért, mert stréber), vagy személyük elleni támadásnak vették, ha Annie-nek más véleménye volt, mint nekik. Annie korosztálya volt ugyanis az első Waldorf-szökevény generáció, Annie korosztálya találkozott először azzal a degenerált ötlettel, hogy neked, és csak neked mindenek felett igazad van mert te vagy a legjobb, Annie korosztálya az, ami MINDENEN vérig sértődik.

ÖNIRÓNIA

Tizennégy éves volt először, amikor találkozott egy olyan elmével, ami képes volt eredményesen vitatkozni. A kommunizmus és a kapitalizmus előnyeiről és hátrányairól beszélgettek (és ezért másnap kaptak is egy csinos osztályfőnöki figyelmeztetést, mert iskolában nem politizálunk), és a Másik Elme Annie minden érvét megkérdőjelezte és darabokra szedte. Annie pedig egyre izgatottabb lett, egyre hevesebben vitatkoztak, egyre újabb és újabb érveket talált, amit a Másik Elme szétszedhetett, ő pedig a Másik Elme cáfolatait igyekezett megkérdőjelezni. Végül a Másik Elme megjegyezte, hogy
"amúgy szerintem is neked van igazad, csak előjött belőlem a Szókratész".

Tudjátok, Szókratész volt az a csóka, aki úgy tanította hardcore filozófiára a padawanjait, hogy azok bármit mondtak, ő addig csavarta, amíg az nevetségessé vált. Mint egy teljesen kifejlett Hírcsárdaszerkesztő. A konklúzió pedig az, hogy senki nem érthet semmihez, de leginkább azt nem értjük, hogy mit nem értünk.

Szóval Annie belekóstolt, milyen érzés IGAZI vitát folytatni valakivel, aki IGAZI méltó vitapartner, de gennyes sebhelyként nyomasztotta a tudat, hogy soha nem tudott győzni a Másik Elmével folytatott vitákban.

Innen az út csak lefelé vezetett. Annie beiratkozott a bölcsészkarra, ahol a sötét oldal felé hajló jedinövendékből kegyetlen sithet neveltek, megtanították a kommunikáció legapróbb trükkjeire, a vita szabályaira és azok áthágására, a meggyőzés művészetére, a propaganda kivédésére és alkalmazására. Megtanították az érvelésre, a megfelelő szavak használatára, megtanították, hogy tegye fel a kérdéseket, ha a neki megfelelő válaszokat akarja kapni, vagy hogyan hallgassa el az igazságot úgy, hogy ezért jogilag ne legyen felelősségre vonható.

Tárgyalástechnika kurzuson megkérdezték a véleményét az igencsak érzékeny iskolai erőszak témájáról, és feladták neki házinak, hogy következő héten az egész csoport elé kiállva érveljen a saját meggyőződése ellen. Az első nap csak dühöngött, a második nap sírt. A harmadik nap berúgott, a negyedik nap nekilátott anyagot gyűjteni az érvek összeállításához. Az ötödik napot megint végigbőgte, a hatodik napra már nem érzett semmit. A hetedik napon addigi szent meggyőződése ellenére leérvelte az egész csoportot és ötöst kapott. Akkor hunyt ki benne a kegyelem utolsó szikrája.

Gondolatokra éhes könyvmolyként került be és manipulatív, győzelemre éhes gyilkológépként szabadult.

("DNS: Fizikai környezetünk minden szereplője rendelkezik DNS-sel, a betontól a kávézaccig. Egy tárcsakapcsoló segítségével lehet jó szándékúvá, vagy gonosszá alakítani. Jobbra tekerés esetén aranyos lesz, balra tekeréssel gyilkológéppé alakul."

Fejezetek az Élet Iskolájának természettudomány témájú tankönyveiből)

Ez azért egy kicsit ki van színezve.

De csak egy kicsit. És kapásból jobb bukássztori, mint az Előzménytrilógia.
Olyat mondjuk nem nehéz találni.


Előre megfontoltan

Az első megnyilvánulásom, amit trollkodásnak mondtak, Antal Vali oldalán történt, bár szerintem nem volt trollkodás. Akkoriban éppen hullani kezdett a hajam, anyám pedig egy logikai tigrisbukfenccel 'rájött', hogy biztos azért, mert rákos vagyok. (Amúgy Annie-nek semmi baja, ha nem számítod az elmebetegségeit.) Hozattak nekem Németországból mindenféle csodaszert meg homeopátiás varázsbogyót, amiknek az összetevőit kiguglizva rájöttem, hogy nagyrészt konyhasó, műtrágya és mosószer van a tablettákban; odáig persze már nem jutottam, hogy tízezermilliószoros hígításban (nem, mintha ez javítana a helyzeten, de legalább ártani nem ártott), elöntötte az agyamat a vörös köd. Felmentem az első oldalra, amit kidobott a kereső a tabletták nevére, és viszonylag hitelesnek tűnt (ó, te naiv picsa), és feltettem egy kérdést, egyáltalán nem bunkó modorban (még bőven az ominózus tárgyalástechnika órák előtt): "A Wikipédia szerint a kalium sulphuricum (magyarul kálium-szulfát) műtrágya-alapanyag. El tudja valaki mondani, milyen hatásmechanizmussal segíti ez a hajnövekedést?"
Tényleg érdekelt, tényleg nyitott voltam, de olyan indoklás nélküli bannt kaptam, hogy nem győztem kamillázni.

("8. szabály: A posztolásnak nincsenek szabályai.
9. szabály: A moderálásnak sincsenek szabályai - élvezd a bannod."
 Rules of the Internet)

Ja, hogy ez itt így működik, jó tudni. Amúgy a saját nevemmel a mai napig nem engednek regisztrálni.

Az első, amire már én is azt mondom, hogy trollkodás volt, az iskolában történt, marketing órán. Egy fiktív cég arculati terveit kellett bemutatnunk a csoport előtt, és az egyik lány projektjét New Wave Café-nak hívták. (FYI: A New Wave vagyis Új Hullám egy olyan zenei irányzat volt a hetvenes évek Európájában, főleg Angliában, ami vegyítette a rock'n'rollt, a punkot, a reaggie-t, az elektronikus zenét, legfontosabb képviselőik például az Adam and the Ants; ebből alakult ki a Dark Wave, majd a Post-Punk hatására a nyolcvanas évekbeli TradGoth. Vagyis a kedvenc stílusom öregapjáról beszélünk - persze a csaj nyilván nem erre gondolt akkor.) Szóval, bár az előadás csapnivaló volt, a testbeszédemmel, és szemmozgásommal, az "akaratlan" gesztusaimmal elértem, hogy a tanár megkérdezze a véleményemet; "Csodálatos ötlet! Végre lenne egy hely Budapesten, ahol New Wave zenét játszanak!" - lelkendeztem, magamban viszont elégedetten figyeltem, ahogy a csaj elvörösödik az értetlenkedő tekintetek kereszttüzében, és megsemmisülten beismeri, hogy fogalma sincs, mi az a New Wave zene. Valamelyik csoporttársunk beleérzett az ugratásba, és megkérdezte, hogy akkor talán a francia Új Hullám nevű filmművészeti irányzat adta-e az ötletet; a csaj erre már csak valami olyasmit motyogott, hogy egy energiaitalról vette a nevet.
Akkor biztos voltam benne, hogy megérdemelte, buta volt, figyelmetlen, és egy jól hangzó nevet akart találni anélkül, hogy tudta volna, mit jelent a név, amit használ. Sőt, jó érzés volt, hogy kiálltam az igazamért és az Új Hullám becsületéért.  De aztán elbizonytalanodtam. Tényleg megérdemli bárki, hogy így bánjunk vele, amikor az egyetlen bűne az, hogy buta? Az ELTE-n, a tudás, a kultúra, a műveltség templomában? Beengedni sem lett volna szabad, te meg tutujgatnád!


Csoportosan elkövetett

(Nem tudom. Egy napja próbálom fogalmazgatni a folytatást, de nem megy. Elbizonytalanodtam, hogy tényleg jó ötlet-e megírni mindezt.)
Hozzon valaki csokifagyit a csajnak, nem bírom a sipákolását.

A legnagyobb morális szintlépés az volt, amikor felfedeztem a Chemtrail Rajongói Klubot, ami a racionalitás fekete lyukának szélére épített talponálló, ahonnan tökéletes kilátás nyílik az emberiség pusztulására és a végtelen ürességre egyaránt (finom Douglas Adams utalás - check). Ezt nem lehet leírni, ép elme nem talál szavakat, bomlott elmék véleményére meg nem adunk, ezt látni kell.

Azért megpróbálom. Az egész azzal kezdődött, hogy az összeesküvéselmélet-hívők internet-hozzáférést kaptak, és elárasztották gondolataikkal a világhálót, például hogy a fogkrém elsorvasztja a harmadik szemet, a repülők kondenzcskja méregből van, Antal Vali igazi szakember, és hasonló baromságok.

(Lehet-e valaki allergiás kőolajra, mint Antalvali?
Igen, pszichológiai értelembe véve túlérzékenységnek definiálhatjuk a frusztrációból és nárcizmusból eredő hisztirohamot.
Iránymutatás kezdő konteósoknak )

Szinte törvényszerű, hogy vannak, akiket beteges humorral, sötét cinizmussal, epés mizantrópiával áldott meg a sors, és a hasonló agymenéseket menthetetlenül viccesnek találják. Ezért saját vagy álneves profiljaikkal belépnek a hívők Facebook-csoportjaiba, kiprintscreenelik a különösen vicces részeket, és megosztják egymással.

Doktor úr konzíliumot tart a műleltségről (sic!)

Ezt már megint úgy mondod E/3-ban, mintha te nem lennél benne nyakig. Hány álprofilod van?
Csak egy, de...
De csak azért, mert a többi hárommal már lebuktál -.-"
Vannak "rezervátumok", vagyis olyan csoportok, ahova nem rondítunk bele, csak printscreenelünk, állatkertek, ahol zavartalanul burjánzik az emberi tudatlanság, amin a látogatók jól szórakoznak a hangszigetelt üveg mögül. A nem-rezervátum csoportokba pedig szókratészi kérdéseket teszünk fel, és várjuk a reakciót, ami sosem marad el. Láttál már diónyi agyú kutyát, meglátva a szobacicát az erkélyajtó túloldalán, izomból belerongyolni az üvegajtóba? Hát pontosan ilyenek tudnak lenni a biomamik, ha megkérdezed tőlük, hogy mégis miből gondolja, hogy az oltástól autista lesz a gyereke, de a hagymahéjpakolástól elmúlik a negyvenegy és fél fokos láza.

Annie hónapokig közvetítette egy bizonyos Galanis hercegnő posztjait egy "rezervátumból", aki Szent Margit unokája, Skócia Egének királynője, Libanon császárnéja, és Vona Gábor ellen harcolt a francia forradalomban, majd megszülte a reinkarnálódott Jézus Krisztust, aki igazából Eminem. Azóta pedig hosszú nyílt leveleket ír mindenféle hatósághoz, munkaügyi hivatalhoz, önkormányzathoz, hogy beperli őket, amiért nem utalják neki a királynői járandóságait a Királyság kincstárából.
Persze lehet, hogy ez viccesen hangzik, de ezek az emberek betegek. Nem csak úgy, hanem tényleg, klinikai értelemben kezelésre szorulnak. Mit gondolsz, hogy fog felnőni az a gyerek, akinek a szülei Thanis-gyökeret, kézrátételt és önismereti meditációt adnak fájdalomcsillapító helyett? Galanis hercegnőnek pedig voltak olyan megjegyzései, amiből arra következtetek, hogy néhány évvel ezelőtt elvetélt, és ebbe őrült bele. Szerinted ez vicces?
Figyelj, ismétlem: Meg. Szülte. Eminemet. Aki igazából Jézus.
További nyolc napon túl gyógyuló agyfaszt a mindmeghalunk.com oldalon találtok.


Nyolc napon túl gyógyuló

Van aztán egy egy trollkollektíva, aminek a tevékenysége olyan morális problémákat vet fel, hogy arról minimum a Gotham Cronicle-nek vagy a Daily Planetnek kéne írnia, de az Index is szokott, köszönjük.
Nem, mintha valaha is utánanéztem volna annak, hogyan folyik egy ilyen vásárlás, nem, mintha szükségem lenne ilyesmire, az én sötét kis oldalam enélkül is meg fogja hódítani a világot, köszönjük szépen de azért illik tudni, hogy is működik a Facebookos lájkok vásárlása.
Ügyfél ott vagy, ahol fizetsz. Amit ingyen használsz, ott nem ügyfél vagy, hanem termék, fiam, eladható vagy, és jó pénzekért el is adnak. A lájkvásárlós oldalakon nem csak hamis profilokról kreált lájkokat lehet venni olcsóért, hanem úgynevezett "minőségi" kedvelőket kicsit kevésbé olcsóért. A mechanizmus a következő: Lájkfarmer Benő létrehozza a IphoneGalaxyXPStore oldalt, majd hirdet egy megosztós-lájkolós nyereményjátékot, ahol kisorsol egy IphoneGalaxyXP-t (tényleg nem igazi modellek nevével dolgoznak). Három nap alatt összegereblyézik húszezer birkát, aki elhiszi, hogy kap egy ájfónt, aztán az oldalát eladja a legtöbbet kínáló vevőnek. Ilyenkor egyesítik a Facebook-oldalakat, a követők pedig átvándorolnak a vevőhöz.

Ne örülj, hülyegyerek, az, hogy minőséginek titulál a feketepiac, csak annyit jelent, hogy jobb vagy, mint az írni sem tudó bangladesi gyerekmunkás, aki a nem-minőségi lájkfarmokon robotol.

Nos, egy trollkollektíva az ilyen lájkfarm oldalakat keresi meg, gyűjti listába és vadássza le őket. Más, ha ideges, elmegy futni vagy boxolni, én meg töröltetek néhány lájkfarmot. Ebben tulajdonképpen semmi rossz nincsen, hiszen egyenesen megóvom az embereket attól, hogy ellopják az adataikat, visszaéljenek a lájkjaikkal, és hamis reménybe ringassák őket. Ha egyszer is láttál már megosztós poszt alatt huszonötgyerekes apukát arról írni, hogy hadd ő nyerje meg, mert eladná és legalább karácsonyra megetetné a kölykeit, akkor tudod, miről beszélek.
Ez persze nem változtat a dolgon, hogy ez nem helyes. Mi alapján döntöd el, hogy egy oldal puszta lájkfarm, vagy igazi oldal igazi nyereményjátékkal?
Az technikailag mindegy, hiszen A FACEBOOKON A LÁJKKÉRŐS NYEREMÉNYJÁTÉK TILOS! 

Magyarul: NEM kérhetsz lájkot a profilodra vagy oldaladra, NEM kérhetsz megosztást vagy ismerősök meghívását.
Amit szabad: bejegyzés lájkoltatása, bejegyzés írása az oldaladon, üzenet küldése az oldalnak.
Tehát a Blogger csoportban hirdetett nyereményjátékok nagy részét IS oldalastól leszedné a Facebook ha egyszer valakinek eszébe jutna jelenteni.

Na jó, de ki vagy te, hogy ítélkezz mások felett? Ki kért meg rá? És ha valakinek éppen az okoz örömöt, hogy szarságokat lájkolgasson, és ezüsttálcán kínálja fel az adatait?
Ezért mondtam az elején a Gothami Krónikát. Az Index egyik újságírója szerint ez a trollkollektíva olyan, mint Batman. Senki nem kérte, hogy védjük meg az embereket, akár önmagunktól is, miközben gyűlöljük őket a butaságuk miatt. Sőt, a legtöbben nem értenek egyet velünk és a módszereinkkel, hiába támogatnánk a céljainkat.
És mi van azokkal az oldalakkal, amiket tényleg kedvelek?!
Áh, a DarkRavenről beszélsz. Igen, a DarkRaven is nagyon ki tudja húzni a gyufát, amikor egy, az ájfónok értékével vetekedő New Rock bakancs stockfotóját posztolja ki nyereményjáték címén. Mivel elég nagy értékű dologról van szó, ez simán elmenne BTK-szerinti csalás kategóriájába is, 1--3 év felfüggesztve. És ezen az sem segít, ha néha-néha kiposztolnak egy nevet, aki "nyert", hiszen link vagy fotó nélkül ez még mindig lenyomozhatatlan.
És hiába minden szkepticizmus és logika, én is lájkoltam és osztottam DarkRavenéket szorgosan, egészen a közelmúltig. Megbíztam bennük! Azt hittem, hogy ha valaki goth/dark, akkor nem lesz pofája átverni a vásárlóit, akik osztoznak a stílusában, a világlátásában, a felfogásában, a közösségében...
Szóval igen, tökéletesen feljogosítva érzem magam arra, hogy az ilyen oldalakat addig üssem, amíg mozognak.

Aljas indokból

Miért olvastad el idáig a cikket? Hiszen nem túl érdekes dolgokról írok, nem is különösen emészthetően.
Arra vagy kíváncsi, mi van ilyenkor a fejemben igaz? A skorpiókon kívül persze.
Azt akarod, hogy kimondjam, hogy bántani akarok másokat.
Tessék: bántani akarok másokat.

Bántani szeretném azokat, akik buták, akik nem értik a viccet, az iróniát, akik nem tudnak átvitt értelemben gondolkodni, akik hiszékenyek. Lenézem és gyűlölöm őket. Taposni akarok még egyet azokon, akik bedőlnek az átveréseknek. 
De nem teszem. Rengetegszer, amikor a saját barátaim, vagy a Bloggercsoport tagjai posztolnak átveréseket, nyereményjátékokat, homeopátiát, bionom kozmetikumot, vagy hasonlót, már félig megírtam egy alázó kommentet, mire észbe kapok, hogy HÁZINYÚLRA NEM LÖVÜNK. És főleg, hogy ők is csak áldozatok.
(Kivéve azokat a retkeket, akik "coach"-ként hirdetik magukat a Bloggercsoportban, és minden semmitmondó bejegyzésüknek az a vége, hogy menj el hozzá órára, és fizess. De a béke megőrzése érdekében nekik sem mondok semmi rosszat. Majd ha egyszer a csoporton kívül is összetalálkozunk...)
Ehelyett azokon taposok, akik az átveréseket terjesztik, akik kihasználják mások butaságát, akik a kétségbeesés után szednek vámot. Egy AntalValihoz vagy Mindenegybenbloghoz természetesen kevés vagyok, de a gyereküket halálra éheztető fényevők Facebook-csoportja eltűnt. Az autizmust hypo-s beöntéssel (!!!) gyógyító sarlatán Facebook-oldala eltűnt. A lájkfarmok hullanak, mint a legyek. A világ pedig minden leleplezett hoaxszal egy kicsit szebb hellyé válik.

Jöhet a szarcunami.